tag:blogger.com,1999:blog-34383379612560328982024-03-08T06:45:46.692-03:00sex reminds me of eating spaghetti.estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.comBlogger15125tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-63167143646153197842008-09-15T17:08:00.003-03:002008-09-15T17:27:29.155-03:00Soy rusa<div style="text-align: justify;">Eu juro aqui, perante a todos meus parcos leitores e ajoelhada frente a Dels, que <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">NUNCA MAIS</span></span> conto pros argentinos que sou brasileira. Nunca me senti tão circense na minha vida.<br /><br />Sábado fui a uma festa de calouros da minha faculdade aqui em Buenos Aires e em menos de cinco minutos na festa <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">TODAS</span></span> as pessoas já sabiam que existiam brasileiras no recinto. Ficamos nos perguntando como eles perceberam. Será que por causa do idioma? Será por causa do jeito de dançar e se vestir? Bom, não achei resposta, a mais próxima é que eles repararam bem nos meus bustos fartos e tiraram conclusões próprias. Sei que a informação se proliferou de tal forma que virei um frango assado que nem nos desenhos do Pica-Pau quando ele vê uma mulher gostosa.<br /><br />Povinho terrível esse aqui. Não podia nem dançar que já vinha um querendo ver. Tava vendo a hora que iam virar e falar: <span style="font-style: italic;">"Esse peito é de verdade? Posso apertar?"</span> Não chegou a tanto, mas foi quase-quase. Juro pra vocês.<br /><br />Só sei que agora essa é a minha nova <span style="font-weight: bold;">decisão séria</span>. Não posso ser patriota e muito menos ser gostosa, porque senão viro atração turística. Agora vai ser assim: <span style="font-style: italic;">"¿es brasilera?" "no, no, no..." </span>No máximo digo que sou <span style="font-weight: bold;">portuguesa</span> e da próxima vez que me perguntarem se sou russa respondo em alemão que sim em alemão: <span style="font-style: italic;">"Ja, soy rusa, babe..."</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">PS: Eu também posso me aproveitar disso e dizer que fiz uma pontinha no S.O.S. Malibú, q q cês achão?</span></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-628774241069800592008-08-28T20:26:00.001-03:002008-09-14T19:10:02.234-03:00Memória e olho de peixe<div style="text-align: justify;">É gente, essa coisa de ficar invejando o homem alheio <span style="font-style: italic;">(aqui na Argentina isso é normal)</span> fez Dels me mandar um castigo desses bem infantis: <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Conjuntivite"><span style="font-weight: bold;">CONJUNTIVITE</span></a>. Me sinto uma criança, porque conjuntivite é coisa de criança que se agarra e faz natação.<br /><br />Eu falava com as meninas aqui que eu gostava de ter conjuntivite quando era criança. Acordava com o olho todo grudado e passava horas me divertindo tirando remela e tal, a manhã toda, criança remelenta se divertindo a doidado com a proópria doença. Ficava a semana em casa, porque criança se agarra na escola e eu "a super contagiosa" não podia ficar por aí passando remela pros outros. Bomba de remela.<br /><br />Pois bem, eu <span style="font-weight: bold;">GOSTAVA </span>de ter conjuntivite quando <span style="font-weight: bold;">ERA </span>criança. E <span style="font-weight: bold;">QUANDO </span>comecei com conjutivite anteontem achei que ia gostar de novo, mas a minha memória infantil é bem seleta e só se lembra das partes divertidas, como ficar horas na frente do espelho remelenta. Eu não me lembrava do quanto incomodava ficar com o olho vermelho, inchado, ardendo e quase cega. Fiquei ceguetinha do olho esquerdo, colocando compressa de soro, colírio e trancada dentro de casa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">QUANDO </span>eu vou parar de ter memória de peixe e achar que a minha infância foi toda maravilha? <span style="font-weight: bold;">QUANDO </span>vou começar a <span style="font-weight: bold;">NÃO </span>querer repetir coisas de infância? E a pergunta que não quer calar: <span style="font-weight: bold;">QUANDO </span>Dels vai me dar um olho esquerdo novo?<br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Peraí gente, vou ali amputar meu olho rapidinho, já volto.</span></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-52140255604898416032008-08-07T17:39:00.004-03:002008-08-07T17:55:21.315-03:00Décimo primeiro mandamento de Dels<div style="text-align: justify;">Por que mesmo eu tendo me prometido que não ia mais correr ainda faço esse ato de atrocidade contra mim mesma? E por que, além deste ato de quase suicídio, ainda ponho um fator agravante no meio, ou melhor, embaixo, que é um salto plataforma?<br /><br /><div style="text-align: justify;">Pois bem. Não sou boa em cumprir promessas. Saindo de casa, vi o ônibus chegando no ponto, corri no meio da rua, pedi pra motorista parar e.................... <span style="font-weight: bold;">VIREI O PÉ</span>. Assim, no meio da rua! Não sei nem como se fala virar o pé em espanhol e já cometi esse ato suicida. Sim, suicida, já que eu estava de <span style="font-weight: bold;">salto</span> e de <span style="font-weight: bold;">peitos grandes</span>. E de <span style="font-weight: bold;">cabeça grande</span> também. A probabilidade de eu me desequilibrar correndo sem salto já de 95%, imaginem, pois, de salto? Sim, a probabilidade de salto sobe para 99,99% que nem a probabilidade de engravidar usando camisinha. Aí, a gênia aqui pensa que nem meninas desesperadas em não engravidar e só pensa nesses 0,01% e corre. E vira o pé.<br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">"Oi? Eu tenho peitão, cabeção e salto?"</span> Foi a frase que veio na minha cabeça assim que dei o passo seguinte a incrível desequilibrada zen-za-cio-naaaaaal. Mas desequilibrar na Argentina é muito mais chique, apesar de ainda ser muito ridículo.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Conclusão 1:</span> virei o pé bonito, passei a noite toda me auto-massageando com uma pomada louca boliviana e colocando água quente e hoje tô em casa de molho, porque dói, sim dói bastante.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Conclusão 2: </span>Dels sempre tá vendo tudo e isso foi mais um sinal devino.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">PS: a</span><span style="font-style: italic;">prendi o décimo primeiro mandamento: </span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:100%;" >NÃO CORRERÁS</span><span style="font-style: italic;"> </span><span style="font-style: italic;">(ainda mais se for de salto)</span>.<br /></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-89928744780485918272008-07-15T14:07:00.002-03:002008-07-15T14:22:04.567-03:00Don't run, estela, don't run.<div style="text-align: justify;">Nesses últimos anos tomei muitas decisões na minha vida, algumas temporárias, outras fracassadas, decisões de um dia, decisões imbecis e decisões definitivas. Pois bem <span style="font-weight: bold;">NÃO CORRER NUNCA MAIS</span> é uma delas.<br /><br />Quem me conhece pessolmente já deve estar rindo, porque sabe o <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">GRANDE</span></span> motivo dessa decisão. Gente, meu sutiã é 46 e a coisa mais rídicula do <span style="font-weight: bold;">MUNDO</span> é uma pessoa peituda correndo. E não só é ridículo como também é dolorido e cansativo. Começo a correr, começa a doer, peitos pulando, cansaço, pessoas olhando, sutiã saindo do lugar, tudo em câmera lenta com aquele grito de <span style="font-style: italic;">NÃÃÃÃÃÃO</span> de música de fundo.<br /><br />Tá, mas por que eu tô falando isso, né? Porque hoje eu perdi o ônibus mais demorado da <span style="font-weight: bold;">VIDA</span> porque não corro mais. Além de ter decidido não correr, hoje eu estava de salto. <span style="font-weight: bold;">Conclusão:</span> fiquei mais de 50min no ponto esperando chegar o maldito ônibus. Chegou, eu subi gatamente como se tivesse acabado de chegar no ponto, afinal de contas, com salto eu sou chique.<br /><br />Desenvolvi algumas estratégias para correr quando necessário, mas elas se mostraram falhas e mais ridículas do que peitos 46 pulando. Coisas como segurar o peito enquanto corro ou forçar os bracinhos na lateral, como se fosse um T-rex, o que deixa a situação cada vez mais escrota. Lembrem-se sempre do T-rex correndo no Jurassic Park, era tosco demais.<br /><br />Pois bem pessoas, <span style="font-weight: bold;">NUNCA</span> me convidem a dar uma corridinha na praia, <span style="font-weight: bold;">NUNCA</span> me chamem pra jogar futebol, <span style="font-weight: bold;">NUNCA</span> digam: <span style="font-weight: bold;">"CORRE ESTELA, A GENTE VAI PERDER O ÔNIBUS"</span>. A Estela aqui não corre, <span style="font-weight: bold;">NUNCA MAIS.</span> <span style="font-style: italic;">Don't run estela. Don't be ridiculous.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">PS: Nesse caso supracitado nem posso dizer que é vingancinha de Dels. Esses peitos aqui, neguinha, são coisas de qualquer Pamela Anderson invejar, totally natural, fabricados na zona franca de Manaus.</span><br /></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-59961069884250510862008-07-14T00:53:00.004-03:002008-07-14T01:07:51.766-03:00486, revivendo a época do TAB<div style="text-align: justify;">Como eu posso me achar sã e normal quando acordo de madrugada pra fazer trabalho e encontro um mouse de laptop plugado no computador normal? Sério, ele é <span style="font-weight: bold;">MUITO</span> menor que a minha mão e a minha mão é <span style="font-weight: bold;">MUITO</span> menor que uma mão normal, então imaginem só a saga do mousezinho fofo com telefone de propaganda.<br />Pois é, me sinto como uma esquizofrênica louca, mal de parkinson, seta tremendo descontroladamente na tela, essas coisas bem características da era pós-moderna: <span style="font-style: italic;">"VELOCITAAAAAAAAAAAAAÁ"</span> já diria meu querido Selton Melo.<br />Eu só queria um mouse maiorzinho aqui, tipo, no laptop tem aquela pertezinha fofa de deslizar dedinho, sabe por quê? <span style="font-weight: bold;">PORQUE ELE FOI FEITO PRA SER USADO SEM MOUSE!</span> Aí vem um desgraçado rouba meu mouse grande e me deixa no grande dilema da não poder mais <span style="font-weight: bold;">MAXIMIZAR</span> as minhas janelas do msn, tipo:<br /><br />- <span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman";"></span> x<br /><br />x<br /><br />x<br /><br />x<br /><br />x<br /><br />¬¬<br /><br />Sério, alguém me lembra de <span style="font-weight: bold;">NUNCA </span>mais achar fofo coisas pequenas e não-funcionais. Tudo aqui tá girando em torno dessa porcaria de mouse fofo propagandista. E agora a mãozinha branca tá esquizofrenicamente, como num filme de terror, fazendo mamãe-mandou-eu-escolher-esse-da-qui nos marcadores, sendo que, tudo o que eu quero e clicar <span style="font-weight: bold;">SÓ</span> no <span style="font-weight: bold;">como?</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">PS: desconfiem sempre de mouses de laptop, tô começando a achar que isso é a parte 10 dos castigos de dels contra mim. AXXION deve ser o apelido carinhoso Dele.</span><br /></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-40890790099445336182008-07-11T17:03:00.004-03:002008-07-11T17:14:14.966-03:00Dels não existe (boooooooolshit)<div style="text-align: justify;">Por que eu tenho que mentir tanto? Sério, sem mentiras agora, eu minto o tempo inteiro <span style="font-style: italic;">(MENTIRA)</span>. Ao vivo, ao telefone, no msn... Em <span style="font-weight: bold;">TODOS OS LUGARES</span>. Dels me deu esse dom e eu saio mentindo por aí. Invento histórias no passado, no presente e até no futuro. Trago amores em cinco minutos, curo ventre-virado e espinhela-caída, faço todos os trabalhos, satisfação garantida.<br /><br />Falando em satisfação, tava agora mesmo no msn falando com um amigo meu e disse que tô satisfeita. <span style="font-weight: bold;">MAS QUE MENTIRA MAIS DESLAVADA...</span><br /><br />Aí, outro dia mandei uma mensagem dizendo coisas fofas que não vem ao caso. Só fui me tocar que tava mentindo depois. Nem eu sei mais quando tô mentindo, minto com tanta frenqüência e tão rapidamente que nem sei mais.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Só sei que me divirto horroures lembrando que menti e logo penso que Dels tá vendo isso. E aí ainda me pergunto o porquê Dele (melhor ser respeitosa) me castigar tão freqüentemente. Ai, que mentira, Dels nem existe. (Mentira, Dels, mentira, é mentira, juro que é mentira!)</span></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-63771511099422496562008-07-09T18:22:00.004-03:002008-07-09T18:33:43.725-03:00Aceitam-se pernas usadas<div style="text-align: justify;">Eu quero é saber quem vai me dar pernas novas depois dessa maratona infernal de idas ao centro pra resolver papelada. Sério, eu odeio o centro do Rio, achava legal quando ia passear e talz, <span style="font-style: italic;">"nossa, quanta coisa bonita e barata na Uruguaiana"</span> ou então quando eu namorava um rapaz que trabalhava lá, o centro era passagem. Pois é, agora eu acho aquilo um inferno, <span style="font-style: italic;">"nossa, quanta gente feia em tão pouco espaço"</span> ou então <span style="font-style: italic;">"quanta gente a toa nesse país"</span>. Carinhas de terno e gravata (gatchenhos até) tirando onda de mega-empresários e, no máximo, trabalham num cartório autenticando documento o dia inteirinho. Mulheres fofocando da vida alheia lotando as mãos dos passantes de papéis da BMG Seguros. Mocinhas comprando no McDonalds com o cartão da C&A.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Sério, não dá pra lembrar mais, vou passar mal.<br /><br /></span>Eu só quero saber: quem vai me dar pernas novas, sapatos novos e uma cara de felicidade nova? A Cristina Kirschner lá na Argentina é que não vai ser... Talvez se ainda existisse as Portas da Esperança eu conseguiria ao menos uma prótese...<br /><br /><span style="font-style: italic;">PS: Por favor, se alguém que ler isso resolver me dar pernas novas, que pelo menos me compre umas mais bronzeadinhas, porque essas aqui tão foda...</span><br /><span style="font-style: italic;"></span></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-70116098165680289762008-07-05T11:12:00.003-03:002008-07-05T11:21:50.284-03:00Vingança de Dels<div style="text-align: justify;">Qual a chance de você ficar mais de 40min na estação de trem do Méier esperando o parador Deodoro-Central passar, ver o Central-Japery passar (porque ele não para na estação do Méier), esperar mais 10min, pegar o parador Central-Bangu, ir até Engenho de Dentro, encontrar o Central-Japery ainda parado, morrer de felicidade por isso, sair correndo, subir-descer escadas correndo também, entrar no trem e o trem estar quebrado porque pegou fogo no último vagão e ninguém te avisou?<br />E qual a chance de chegar outro Central-Japery e parar na plataforma mais longe possível, todas as pessoas debandarem pra lá, correndo como se fosse o fim do mundo, pulando na linha do trem, visão do inferno, você sobe-desce correndo de novo as escadas, entra no trem lotado (ps: você está morrendo de sono), logicamente não consegue sentar e vai pescando pela viagem até chegar em Deodoro e avisarem que <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Esta composição está avariada e não prosseguirá a viagem"</span>? Aí você fica puta pra caralho, desce do trem, espera o outro e enquanto isso meia dúzia de caras não cansam de te olhar e passar cantadas de pedreiro. O trem chega, você entra e finalmente conclui a viagem dos infernos.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><u>Lição do dia:</u> Nunca mais dizer que dels tem inveja de mim, o castigo no meu caso não veio a cavalo, ele veio de trem mesmo, lento, doloroso, fedendo e chacoalhando.</span></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-25770487368787927392008-07-04T09:39:00.004-03:002008-07-05T11:12:09.920-03:00Próxima estação Japery<div style="text-align: justify;">Por que tem que chover justamente na hora em que eu tenho que ir andando até a estação de trem Méier e depois baldear pra Engenho de Dentro pra ir até Japery e depois andar quilômetros de passarela até o ponto de ônibus pra subir a serra com frio?<br /><br />Aí é assim, a gente vai de guarda-chuva, molhando a barra da calça toda nessa água nojenta cheia de cocô de mendigo. Depois pega chuva trocando de plataforma em Engenho de Dentro. Depois abre o guarda-chuva dentro do trem, porque, pasmem, chove dentro do trem. E depois de tudo molha de novo a barra da calça na água imunda japeriense, que, não satisfeita em ter cocô de mendigo, tem também cocô de aberração.<br /><br />Por que, cara? Aí abre um solzinho pra me animar a sair de casa, mas eu tenho <span style="font-weight: bold;">CERTEZA</span> de que na hora em que eu pisar do lado de fora vai desabar o mundo na minha cabeça.<br /><br /><span style="font-style: italic;">(Dels tem invejinha de mim, caran, só porque eu tô dolorida e nem é de dançar pole dance.)</span></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-15355548734543290402008-07-01T14:32:00.002-03:002008-07-01T14:41:26.380-03:00Nove meses<div style="text-align: justify;">Pois é, naquele post zuper emo que eu fiz sobre a Argentina falei sobre os bebês que irão nascer quando eu estiver lá. É, mais uma amiga grávida. Dá um nervoso aqui, a gente vai vendo pessoas que convivem com a gente desde os sete anos de idade engravidando por aí e voilà tá aí filhinho fofo. Na verdade as amigas nem são/estão tão próximas assim, eu não vou mesmo ser madrinha de nenhuma criança, nem ao mesmo vou ser uma das primeiras a saber o sexo, eu sou muito, mas muito desligada de tudo. Distância espacial pra mim é uma coisa quase intransponível por vezes... E aí eu fico distante, sem saber sexo de neném.<br /><br /><i>Mas a minha reflexão não era pra ficar assim nesse tom emo.</i><br /><br />Bom, ano passado minha irmã cismou que eu ia engravidar. Eu tava namorando na época, namoro estável (pelo menos eu achava), tava feliz e talz e pensava no filhinho, ó meldels, que coisa fofa que não seria pananan e talz. Minha irmã sempre foi meio sinistra com essas coisas, daí passei a realizar, né? Tava sensívelzinha.<br /><br />Hoje em dia eu penso: E se eu tivesse engravidado? Imagina a MERDA FEDERAL que não seria? Mãe solteira, genten? Ou eu ia ser mais uma daquelas garotas psicopatas chifrudas que mantém o marido junto por causa do filho? Ou, melhor... Eu podia era comprar uma poltrona velha, arranjar um cigarro de maconha (cachimbo é moda out), sentar na frente do portão numa rua da Tijuca e ficar lá, porca de gorda, imensa, cheia de suco de laranja na barriga, chapadalson, esperando o maldito pai da criança chegar com dois tracinhos marcados no exame de gravidez.<br /><br />Seria no mínimo divertido.<br /></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-28448108775254294172008-06-28T17:01:00.006-03:002008-06-28T17:13:39.065-03:00Geri Halliwell<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><i>Geraldine Estelle Halliwell (Watford, Reino Unido, 6 de agosto de 1972) ou simplesmente Geri Halliwell é cantora, compositora, escritora e atriz britânica. Ficou conhecida mundialmente ao integrar o maior grupo pop feminino da história, as Spice Girls.</i></span><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><u>In: Wikipedia.</u></span><br /></div><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Eu estava em casa, tomando banho e cantando muito enlouquecidamente <b>Spice Girls </b>(stoooooooooooop right nooooooooooooooooooooow), quando me lembrei que um dia cheguei na ECO e uma pessoa me chamou de <b>Geri</b>. Pois bem, fiquei matutando isso no banho e pensando: Cara, eu realmente sou uma filha da puta que dança pole dance sozinha e que é conhecida por uma multidão por Geri, ou por Wannabe Eco ou por mais um milhão de denominações as quais eu nem consigo imaginar (mentira, consigo, pode ser "a menina que chorou" ou "aquela menina que tava dançando funk" ou simplesmente "a amiga da mira").</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Daí resolvi pesquisar um pouco sobre a vida da Geri e descubro que o nome do meio dela é Estelle. Cara, sério, qual a chance do nome do meio da minha 'ídala' de infância ser Estelle? Isso só pode ser coisa do destino.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Mas ainda assim, esse fato não tira o meu super mérito de filha da puta. Nem me obriga a continuar pintando meu cabelo de vermelho. Mas que uma blusinha da Inglaterra e umas plataformas com glitter caíriam bem, ô se caíriam...</span><br /></div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-86703403136354693362008-06-27T19:11:00.003-03:002008-06-27T19:20:10.328-03:00Aparelho ou armadura?<div style="text-align: justify;">Cara, tirei meu aparelho.<br /><br />Pois bem, estava conversando com a minha irmã (que também usava aparelho) e disse que estava sentindo falta, o que seria de mim sem o aparelho? E aí ela soltou a seguinte frase: <span style="font-style: italic;">"É esquisito mesmo, o aparelho dá uma sensação de segurança..."</span> E não é que dá mesmo? Fiquei pensando nisso e cheguei a conclusão: o meu aparelho era uma armadura, como se eu estivesse zuper protegida das cáries e dos tártaros. Tá, cheguei em casa, olhei no espelho e... <span style="font-weight: bold;">FESTA DOS TÁRTAROS!</span> Meu dente tá igual a um caroço de milho de tão amarelo... Armadura enferrujada, só se for...<br /><br />Depois me lembrei de uma vez que a Marcela, minha amiga, deu uma porrada de cara na pança do Pedro e quebrou os dentes... Quer dizer, eles racharam, só não caíram sabe por quê??? <span style="font-weight: bold;">PORQUE ELA USAVA APARELHO.<br /><br /></span>Agora tô em dúvida... Será que eu sinto saudade da minha armadura ou eu fico feliz por ter ganhado 32 dentes de milho verde?</div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-46762276225339546672008-06-26T21:43:00.003-03:002008-06-27T19:30:17.771-03:00Casa Rosada<div style="text-align: justify;">Como querem que eu reescreva contos de fadas, faça legendas de filmes chilenos e cubanos, escreva sobre música uruguaya, pense no desenvolvimento educacional das crianças, faça resumos de Don Quijote, procure bibliografia do mestrado em Literatura Brasileira, vá a sambas, orquestras, cinemas, bares, festas de família, faça trabalhos de faculdade de cinema, arrume minha cama, leve o lixo pra fora, atenda ao telefone, assista aula sobre poesia espanhola, assista congresso, velhinhos falando, como querem que eu pense em outra coisa que não seja na minha futura moradia porteña que é rosa que nem a casa presidencial argentina? ein, me respondam!!</div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-11020192356637114102008-06-17T07:52:00.002-03:002008-06-17T07:59:48.248-03:00AR 8616<div style="text-align: justify;"> Bom, momento emo. São cinco e vinte e dois da manhã, mais uma vez acordo de madrugada por causa de filologia românica II, não agüento mais entender que o latim variou e formou sei-lá-quantas-línguas mais ou menos evoluídas. Só penso em espanhol e em português e já acho demais.<br /> Pois bem, nem sei ao certo por que estou ema, nesse momento escuro da madrugada de dezessete de junho. De novo a vizinha de cima passeia de salto alto, aliás, acho que ela só anda de salto alto e passa o dia inteiro acordada.<br /> Falei da vizinha e sei que vou sentir falta dela. Assim como vou sentir falta do meu quarto formato de pizza e da minha cortiça que não vou poder levar. Também não vou poder levar essa pilha de livros que nunca li e talvez, numa tarde fria de terça-feira, durante a aula de literatura brasileira e portuguesa, eu descubra que preciso de um deles e compre outro, por uma fortuna em pesos.<br /> E vou sentir falta do barulho do ônibus. E dos pombos que eu tanto odeio. E da gata preta e branca (que pode estar parindo nesse exato momento). E da moça da barraquinha. Vou sentir falta de tudo o que não é óbvio, porque não vou ter notícias deles, não vou saber tudo o que acontece, nem ao menos vou saber quantas vezes por dia o pi-pi-pi do portão da frente toca (não que eu saiba).<br /> E vou sentir falta dos marimbondos e das aranhas e formigas. Da gigantesca barata que morreu por mim (muito menos poeticamente que em G.H.). Vou sentir falta de ficar revoltada porque o carinha da biblioteca acessa o orkut ao invés de dar baixa nos livros que entrego. E vou sentir falta da porta do armário da cozinha que emperra e das inúmeras vezes em que me mandam guardar a louça. Vou sentir falta do cobertor eterno (que eu espero que esteja aqui quando eu voltar). E mais ainda, vou sentir falta do gancho que despenca atrás da porta por causa dos milhões de casacos e bolsas que penduro ali. E da gaveta que, finalmente, consegui consertar com super-bonder.<br /> Quando eu voltar os ônibus 663 vão ter mudado (ó otimismo!) e vão ter mudado os motoristas e o despachante (que já mudou muitas vezes). Vai ter mudado o preço da passagem e eu vou achar absurdo ser R$2,30. Vou poder fazer comparações depreciando tudo isso que acabo de dizer que sinto falta, a gata não vai mais estar ali, vai morrer como a outra. Vão ter outras lojas no shopping e a c&a não vai ter mudado nada (pelo menos isso). Algumas pessoas vão estar anos mais velhas, às vezes um, às vezes dois, às vezes a vida inteira. Filhos nascidos dos quais não fui nem seria madrinha, casamentos não-realizados e namoros desfeitos. Filhos não-nascidos, casamentos realizados e namoros feitos. Sobrinhos a vista, pêlos brancos na cara da minha gata (que também é preta e branca), cabelos mais brancos na cabeça do meu pai e minha mãe ainda fazendo festa junina.<br /> Não é tanto tempo pra tudo isso acontecer, apesar de filhos nascerem em nove meses e namoros acabarem de um dia pro outro, mas dói um pouquinho a cada dia pensar no tanto de coisas fúteis que não vou saber, no tanto de miados noturnos que não vou ouvir, no tanto de porres e ressacas que não vou contar. É sonho, sonho realizado, mas dói do mesmo jeito, assim como doeu sair de lá pra vir pra cá e assim como passei por coisas que nunca poderia imaginar. Deixei de ver o Mimuim e de escutar o caminhão de lixo às duas da manhã.<br /> Eu volto, por mais que isso pareça remoto, tão remoto quanto a possibilidade de ir, mas eu vou. E volto. <span style="font-weight: bold;">Divisor de águas</span>, sei lá o que isso significa, o que eu sei é que quando eu voltar vou poder criticar a seleção nas olimpíadas e dizer que nada como um bom vinho argentino pra curar a saudade.</div>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3438337961256032898.post-53855125751105149822008-06-09T16:22:00.007-03:002008-06-09T16:38:19.745-03:00Haverá vida após a pole dance?<div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Cara, por que a natureza é tão filha da puta e me faz sentir uma dor (insuportável) na perna quatro dias depois de dançar pole dance a noite inteira e não no dia seguinte? E nem no seguinte do seguinte. Tipo, se tivesse doído no sábado eu nunca teria quase feito pole dance em boite de lesk. Muito menos até cinco da manhã. Muito menos sozinha no meio da pista.</span></span><br /><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Meldels, não é a natureza que é filha da puta. Sou eu.</span></span><br /></div><span><span style="font-size:100%;"><br /></span></span>estela rosahttp://www.blogger.com/profile/05817663428061514548noreply@blogger.com0