Nesses últimos anos tomei muitas decisões na minha vida, algumas temporárias, outras fracassadas, decisões de um dia, decisões imbecis e decisões definitivas. Pois bem NÃO CORRER NUNCA MAIS é uma delas.
Quem me conhece pessolmente já deve estar rindo, porque sabe o GRANDE motivo dessa decisão. Gente, meu sutiã é 46 e a coisa mais rídicula do MUNDO é uma pessoa peituda correndo. E não só é ridículo como também é dolorido e cansativo. Começo a correr, começa a doer, peitos pulando, cansaço, pessoas olhando, sutiã saindo do lugar, tudo em câmera lenta com aquele grito de NÃÃÃÃÃÃO de música de fundo.
Tá, mas por que eu tô falando isso, né? Porque hoje eu perdi o ônibus mais demorado da VIDA porque não corro mais. Além de ter decidido não correr, hoje eu estava de salto. Conclusão: fiquei mais de 50min no ponto esperando chegar o maldito ônibus. Chegou, eu subi gatamente como se tivesse acabado de chegar no ponto, afinal de contas, com salto eu sou chique.
Desenvolvi algumas estratégias para correr quando necessário, mas elas se mostraram falhas e mais ridículas do que peitos 46 pulando. Coisas como segurar o peito enquanto corro ou forçar os bracinhos na lateral, como se fosse um T-rex, o que deixa a situação cada vez mais escrota. Lembrem-se sempre do T-rex correndo no Jurassic Park, era tosco demais.
Pois bem pessoas, NUNCA me convidem a dar uma corridinha na praia, NUNCA me chamem pra jogar futebol, NUNCA digam: "CORRE ESTELA, A GENTE VAI PERDER O ÔNIBUS". A Estela aqui não corre, NUNCA MAIS. Don't run estela. Don't be ridiculous.
PS: Nesse caso supracitado nem posso dizer que é vingancinha de Dels. Esses peitos aqui, neguinha, são coisas de qualquer Pamela Anderson invejar, totally natural, fabricados na zona franca de Manaus.
Quem me conhece pessolmente já deve estar rindo, porque sabe o GRANDE motivo dessa decisão. Gente, meu sutiã é 46 e a coisa mais rídicula do MUNDO é uma pessoa peituda correndo. E não só é ridículo como também é dolorido e cansativo. Começo a correr, começa a doer, peitos pulando, cansaço, pessoas olhando, sutiã saindo do lugar, tudo em câmera lenta com aquele grito de NÃÃÃÃÃÃO de música de fundo.
Tá, mas por que eu tô falando isso, né? Porque hoje eu perdi o ônibus mais demorado da VIDA porque não corro mais. Além de ter decidido não correr, hoje eu estava de salto. Conclusão: fiquei mais de 50min no ponto esperando chegar o maldito ônibus. Chegou, eu subi gatamente como se tivesse acabado de chegar no ponto, afinal de contas, com salto eu sou chique.
Desenvolvi algumas estratégias para correr quando necessário, mas elas se mostraram falhas e mais ridículas do que peitos 46 pulando. Coisas como segurar o peito enquanto corro ou forçar os bracinhos na lateral, como se fosse um T-rex, o que deixa a situação cada vez mais escrota. Lembrem-se sempre do T-rex correndo no Jurassic Park, era tosco demais.
Pois bem pessoas, NUNCA me convidem a dar uma corridinha na praia, NUNCA me chamem pra jogar futebol, NUNCA digam: "CORRE ESTELA, A GENTE VAI PERDER O ÔNIBUS". A Estela aqui não corre, NUNCA MAIS. Don't run estela. Don't be ridiculous.
PS: Nesse caso supracitado nem posso dizer que é vingancinha de Dels. Esses peitos aqui, neguinha, são coisas de qualquer Pamela Anderson invejar, totally natural, fabricados na zona franca de Manaus.
2 comentários:
Corre estela, seu avião tá saindo!!!
ahahha
Mentira, só te chamo para fazer alcool, ai se você quiser correr depois, seus peitos provavelmente vão ser a última coisa a te preocupar!
exercício faz bem pra saúde
abraços libertários
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